Отправлено: 26.02.07 13:58. Заголовок: Анекдоты не про питерцев... (продолжение)

продолжение

 Отправлено: 30.03.15 14:42. Заголовок: Женщина кричит с бал..

 Отправлено: 30.03.15 18:45. Заголовок: :sm54: :sm54: Вс..

Все мы ими пользуемся и вот что они означают:
:) - обычный смайлик
:)) - смайлик с двойным подбородком
:))) - американский смайлик
:] - Робот Bертер
:[ - Терминатор
:[ ] - Маша Распутина

(:) - Гюльчатай, открой личико...
(:[ ]) - Маша Распутина??

:{ - Чапаев
.) - Кутузов
}:| - Брежнев
:$ - Билл Гейтс
:# - Ходорковский

ОО - Памела Андерсон
оо - Бритни Спирс
.. - Кристина Орбакайте

ООООООООООО - хор
мммммммммммм - хор глухонемых

Известные произведения искусства:
"Девочка на шаре"
:) О
"Девочка с персиками"
:) ООО
"Иван грозный убивает своего сына"
{ ===== > :(

"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж - м

 Отправлено: 31.03.15 10:03. Заголовок: http://i4.imageban.r..

И смартфон она как-то опасно положила.

 Отправлено: 26.09.15 10:32. Заголовок: — Тётя Фира, таки че..

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь«.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/nepovtorimogo-odesskogo-ostroumiya-post-1054360/ © AdMe.ru

 Отправлено: 20.11.15 12:19. Заголовок: http://cs625225.vk.m..

 Отправлено: 05.03.16 22:19. Заголовок: Два еврея идут по кл..

цитата:

Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!

.

цитата:

- Боря, когда ты отдашь мне долг? - Подожди, Сёма, я сейчас на мели. - На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку! - Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...

 Отправлено: 22.03.16 21:50. Заголовок: - Алло, это Одесса? ..

 Отправлено: 23.03.16 11:03. Заголовок: Объявление. Продаютс..

 Отправлено: 03.06.16 11:54. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 04.09.16 22:50. Заголовок: Приехал мужик в гост..

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
***
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
****
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
***
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

 Отправлено: 13.12.16 15:41. Заголовок: Русский аналог виагр..

Русский аналог виагры - "Три богатыря"!
P.S. (постскриптум).Три - это глагол.
-----------
После того, как сирийские солдаты очистили город от боевиков, ликующие жители Алеппо с цветами вышли на улицы Берлина.
----------
Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
-----------------
Был у нас фотограф, дедок. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

 Отправлено: 26.08.19 11:40. Заголовок: Молоденькая секретар..

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Софа Марковна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

- Дорогой, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график…
- Я уже составил. Тебя в нём нет…


- Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить.
- Соломон, у вас же не было сейчас секса.
- Ах, да, таки ещё одна к вам просьба.

- Моня, и как там твой роман с Фирой?
- Ой, уже таки никак. Её желания не совпадают с моей щедростью.

- Скажите, любезнейший, а у Вас до меня были женщины?
- Нет, не было...
- И сейчас не будет.


- Яша, о том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать.

На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет…

 Отправлено: 18.10.19 13:17. Заголовок: Украинская деревня, ..

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
– Мыкола!
Из окна (сдавленным шёпотом):
– Шо?
– Выходь!
– Чого?
– Я тут горилки приховав, галушки посмажив, грыбочки, огирочки, выпьемо!
– Та не можу!
– Чому?
– Та ибусь я, будь оно неладно...

 Отправлено: 18.10.19 13:50. Заголовок: :sm64: :sm64:..

 Отправлено: 18.10.19 20:20. Заголовок: Это же персонажи из ..

Это же два анархиста из «Служили два товарища»

-Семёне, иди сюды, дивись!....Ну, як?
-Эгэ, як бы ты мине показав кавбасу абы вареники со сметаной...

 Отправлено: 05.11.19 16:59. Заголовок: На западе снимают ум..

На западе снимают уморительные ролики с тн АллахАкбар! шуточками, это когда пранкер в белом балдахине кидает чёрную сумку в сторону законопослушных граждан и убегает. Граждане наперегонки разбегаются в разные стороны. Как можно догадаться в России шутка с треском провалилась. Шутник бросил сумку в автобус с криками, но граждане в ответ неожиданно кинулись ловить виновника переполоха. Женщины активно способствовали поимке, правда, сердобольно советовали не бить его так уж сильно до приезда полиции.
В России это обычная практика. Помню объявление на станции метро ВДНХ в начале 90-х с просьбой к неизвестному гражданину обратиться в комнату милиции. Гражданин случайно разминировал бомбу в сумке, оторвав и унеся часовой механизм.
История неизменно вызывает шок и трепет у западной аудитории

 Отправлено: 14.11.19 01:45. Заголовок: 🌶🌶&#..

🌶🌶🌶. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
🌶🌶🌶
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
🌶🌶🌶
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
🌶🌶🌶
Вашими бы устами да помолчать
🌶🌶🌶
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
🌶🌶🌶
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
🌶🌶🌶
Время не терапевт, время - анестезиолог.
🌶🌶🌶
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
🌶🌶🌶
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
🌶🌶🌶
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
🌶🌶🌶
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
🌶🌶🌶
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
🌶🌶🌶
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
🌶🌶🌶
Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!
🌶🌶🌶
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !
🌶🌶🌶
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...
🌶🌶🌶
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
🌶🌶🌶
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
🌶🌶🌶
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
🌶🌶🌶
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
🌶🌶🌶
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
🌶🌶🌶
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !
🌶🌶🌶
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
🌶🌶🌶
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
🌶🌶🌶
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
🌶🌶🌶
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
🌶🌶🌶
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
🌶🌶🌶
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше .
🌶🌶🌶
Вышла одесская версия Камасутры.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы

 Отправлено: 14.11.19 15:13. Заголовок: :sm54: :sm36:..

 Отправлено: 05.12.19 14:49. Заголовок: — Вы любите евреев? ..

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

--Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

--Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??

 Отправлено: 05.12.19 15:00. Заголовок: :sm64: :sm64: геогр..

географически и экономически я в одном месте

 Отправлено: 05.12.19 15:03. Заголовок: Не может быть :sm54..

Не может быть

 Отправлено: 06.12.19 00:03. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 18.12.19 12:08. Заголовок: - Фиронька, вы таки ..

- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

- Бэлла, вы танцуете?! - Нет. - Ну, тогда не будем терять времени!

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

- Боря, и шо ты уже такой печальный? - Видишь ли, ехали мы с Фирочкой разводиться... И не доехали.
- Передумали? - Таки нет! Поругались!

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Почему? - А зачем?

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прямо как мы. Но у нас ещё утюг был...

Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

- УРААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь...

Без шутки жить жутко!

На выходных я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
***

 Отправлено: 18.12.19 12:09. Заголовок: 🌶Когда у жен..

🌶Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

🌶
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

🌶
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...

🌶
— Как насчет уединиться? 
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

🌶
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

🌶
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

🌶
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

🌶
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

🌶
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

🌶
— Ну что? К тебе или ко мне? 
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

🌶
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

🌶
— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

🌶
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

🌶
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

🌶
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна! 😂😂😂

 Отправлено: 12.02.20 22:21. Заголовок: Еврейская мама учит ..

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
***
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
***
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
***
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

 Отправлено: 17.02.20 00:07. Заголовок: :sm54: admin пишет:..

admin пишет:

цитата:

Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь? * * *

===============

 Отправлено: 18.02.20 10:05. Заголовок: Поскольку всем не уг..

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

— Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня".

— Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
— Приятного аппетита.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

— У тебя память как у золотой рыбки.
— Как у какой рыбки?
— Золотой.
— Кто золотой?

Британские ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

Теперь и итальянцы знают как называть гламурных русских девушек. "Lа hoodrа" — звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.

Как сидеть на правильном питании, если у меня есть вкусовые рецепторы?

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай. Пили решётку.

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый — отсутствие претензий.

Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так семеро.

— Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тунберг.

— А давайте Игорька разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

И даже если мужчина обломает женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

Меньше знаешь — крепче спишь. Больше знаешь — крепче пьёшь.

 Отправлено: 18.02.20 13:50. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm5..

кто мало видел - много плачет, кто много знает - много пьёт

 Отправлено: 21.02.20 19:54. Заголовок: ЛАРИСЕ РУБАЛЬСКОЙ НЕ..

ЛАРИСЕ РУБАЛЬСКОЙ НЕ ОТКАЖЕШЬ В ЧУВСТВЕ ЮМОРА И САМОИРОНИИ.

Годы идут, годы движутся,

Челюсть вставлена, трудно дышится .

Гляну в зеркальце, одна кручина,

Шея в складках, лицо в морщинах.



Туфли куплю, в журнале копия,

Носить не могу, плоскостопие,

Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,

Не то дальнозоркая, не то близорукая.



И слух стал немного ниже,

Пошлют подальше, иду поближе.

Нам Пушкин пел очень упорно:

Любви все возрасты покорны,



Мол, и в старости на любовь есть сила.

Но я вам скажу , не тут то было!

Хочу кокетничать глазки в пол,

А лезу в сумочку, где валидол.



К мужчине в объятья хочется броситься

Да мешают очки на переносице.

А память стала низкого качества-

Зачем легла к нему, забыла начисто.



Одно утешение со мной повсюду.

Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!



Лариса Рубальская

улыбайтесь, дамы и господа, улыбайтесь: 😀 😀 😀 😀 😀 😀Стишки-депрессяшки:,

у меня нет попы 

у меня нет тить 

я должна работать 

чтобы как то жить 

© 

в камасутре много 

интересных поз 

жаль у нас с женою 

остеохондроз 

© 

надо же приснится 

всякая херня 

прямо на работе 

среди бела дня

© 

ночью не уложишь 

утром не поднять 

всё ещё ребёнок 

маша в сорок пять 

© 

я себя сегодня 

хорошо веду 

но наверно поздно 

раз уже в аду 

©

нос посередине

уши по бокам

что ещё то надо

этим мужикам

©

не влезаю в платье

испытала стресс

прикупила тортик

тортик сука влез

© 

улыбнулось солнце

минус сорок три

тихо опадают

с веток снегири

© 

улетают утки 

в теплые края 

а одна не может 

жирная как я

© 

рухнули надежды 

просраны мечты 

виноваты оба 

ты и снова ты 

© 

на гоа медузы 

белые пески 

а на мне рейтузы 

тёплые носки 

© 

я почистил карму 

выхожу в астрал 

но пришлось вернуться 

кот опять насрал

© 

ты готовишь вкусно 

рыбу борщ азу 

но какого хрена 

всё в одном тазу 

© 

только похудеешь 

а проклятый нюх 

обнаружит запах 

свежих печенюх 

© 

ты как май прекрасна 

как дитя светла 

но меня смущают 

ступа и метла.

 Отправлено: 23.02.20 01:23. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm6..

 Отправлено: 23.02.20 22:57. Заголовок: :sm36:..

 Отправлено: 25.02.20 15:01. Заголовок: https://d.radikal.ru..

 Отправлено: 17.03.20 11:13. Заголовок: Марина была настольк..

Марина была настолько некрасивой невестой, что на её выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то.

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

— Как вам удалось воспитать такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.

Начал мыть руки еще до того, как это стало мейнстримом.

— Неправильно ты, дядя Фёдор, врёшь. Ты себе врёшь, а надо окружающим.

Сказка "Колобок":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — в общем, пыль, грязь, стекло, бычки...

Говорят, подобное притягивает подобное. Может быть, я бесподобен?

— Это ваша машина?
— Моя.
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш.

Даже черная кошка обошла меня стороной, решив, что с меня и так хватит.

— Доктор, неужели всё так плохо?!
— Почему — я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.

 Отправлено: 23.04.20 22:27. Заголовок: Брежнев читает запад..

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс!! Бульдозер, сметающий картины: это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

 Отправлено: 13.06.20 23:13. Заголовок: Сегодня был очень ст..

Сегодня был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег и побежал домой обрадовать родных такой находкой. Но за мной долго гнался какой-то сумасшедший мужик с гитарой и хотел отобрать шляпу, но не догнал

 Отправлено: 13.06.20 23:51. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 14.06.20 00:58. Заголовок: https://d.radikal.ru..

 Отправлено: 20.01.21 22:56. Заголовок: ОДEССКИЙ РАЗГОВОРНИК..

ОДEССКИЙ РАЗГОВОРНИК...


ШО — Бyдьте добры, повторите пожaлуйста последнюю фразу, я не расслышал.

ТЮ — Я искрeнне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.

ТАКИ ДА — Абсолютно солидaрен с предыдущим оратором.

СЛУШАЙ СЮДА — Мaксимальное внимание, важная информация.

ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосeрдечное восхищение, белая зависть, ликование.

ШОБ ДА, ТАК НЕТ — Очeнь длинное и эмоциональное НО.

МАМА ДОРОГАЯ — Удивлeние высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.

ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличeние продавца в необоснованно высокой цене на
товар или услугу.

ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса
времени, денег и сил для своего решения.

ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.

АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.

МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение.

ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?

ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек.

ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.

ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.

ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.

ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.

СДЕЛАЙТЕ, ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.

ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.

ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.

БЕБИХИ — Вещи, пожитки.

ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену.

ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник.

ШИКАРНО — Высшая степень восторга.

ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.

ШО ВЫ ГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.

КУДОЙ – ТУДОЙ – СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией...

- Рабинович, вы верите в искусственный разум?
- Знаете, я и в естественный не очень-то верю.

Одессит навещает друга перед операцией:

- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200,
анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

Сонечка, с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для
приключений таки да снова увеличился...

Как говорила Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей...
стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"

- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль?
- А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету..

Фима с пакетиком в руках.
- Я вот таки себе думаю, Циля, шо сухарики со вкусом чёрной икры-это
почти шо как "Жигули" с запахом "Роллс-Ройса..

А шо, у Вас бычок свежий, еще живой?
-Да нет, он уже умер.
То-то я удивляюсь на цену: Вы ему на похороны собираете?

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать - это результаты анализов.

— Слушай, Фима, таки я наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу,
как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром, таки да опять
заливаешь...
— Ты знаешь Моня, я подозреваю..., шо эта сволочь его жрет даже ночью...!!!

Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они
принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!

- Софа, а шо это у нас за мужчина на кухне готовит...?
- Фима, ты таки помнишь, шо на 8 марта ты подарил мине кухонный комбайн?
- Помню... И шо...?!
- Ойц, ну так это... комбайнер...

- Моисей Соломонович! У меня до Вас такое дело! Я нашел для Вашей
Софочки такого жениха, шо Ви просто удивитесь...!
- А кем он работает...?
- Инженером...
- Ну-у, инженером...
- А кого бы Ви хотели...?
- Ну, хотя бы мясника…
- Ну, не такая уж Ваша Софа раскрасавица…

Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с
картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с
консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино,
интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого “здрасьте“...?
Или вы таки не узнаете?
- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!
- А может вы не помните за мое имя?
- Ай, бросьте! Не морочите мне голову! У меня таки прекрасная память
на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше…

 Отправлено: 15.03.21 11:24. Заголовок: * Бог дал — Бог взял..

*
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
*
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
*
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
*
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
*
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.
*
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
*
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
*
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
*
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.
*
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
*
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
*
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

*
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
*
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
*
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
*
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
*
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
*
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
*
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
*
Я сегодня не выспалась:
— А причина?
— Причина тоже не выспалась
*
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…
*
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
*

 Отправлено: 15.03.21 21:26. Заголовок: :}))..

 Отправлено: 16.03.21 02:40. Заголовок: :sm54: :sm54:..

 Отправлено: 30.11.22 10:51. Заголовок: Конкурс на лучшее пр..

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так:
- Маленькая пчёлка залетела под платье мадам Шлойхман....
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:
"...и укусила за руку Рувима Циперовича".


Диалог в полиции.
- Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?...

Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
- Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка.

- Боря, шо у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...

- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

Фира Марковна поняла, шо в её полноте виноват сатана, когда её подбородок стал закрывать крестик на шее.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего,.. а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег
и вынос мусора...

- Как насчёт уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может
поправиться на 3 кг.

- Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
- У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

- Сёма, а что такое «контрастный душ»?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa можно открывать?..

- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки:
терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!

 Отправлено: 30.11.22 20:21. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 07.12.22 01:55. Заголовок: Порнометражный фильм..

Порнометражный фильм.
*
· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
*
· Предупредительный выстрел в голову.
*
· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
*
· Привет участникам естественного отбора !
*
· Противозачаточная внешность.
*
· Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
*
· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
*
· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
*
· Русская мечта - бутылка-самобранка.
*
· Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck",
можно кричать громко и протяжно....
*
· Самая нелюбимая песня альпинистов:
"Узелок завяжется, узелок развяжется".
*
· Самый искренний смех - злорадный.
*
· Сволочь - это состояние души.
*
· Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!
*
· Секс с культуристом (со слов женщины)
- это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
*
· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
*
· Сериал "Агент безопасной национальности".
*
· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
*
· Сколько людей лишены слуха!
А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
*
· Слово не воробей, а гадит метко.
*
· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
*
· Сперто с лица Земли.
*
· Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
*
· Старый, опытный камикадзе.
*
· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
*
· То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
*
· Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
*
· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
*
· У вас трусы порвались на коленке.
*
· Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
*
· Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
*
· Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
*
· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,
поэтому мне фиолетово.
*
· Никогда не говори людям о своих проблемах,
80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть…

 Отправлено: 07.12.22 17:46. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm5..

 Отправлено: 07.12.22 18:18. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 22.12.22 23:41. Заголовок: Уважаемая компания Д..

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 Отправлено: 24.12.22 21:09. Заголовок: :sm64:..

 Отправлено: 15.01.23 13:05. Заголовок: Расставаясь, оба пла..

Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню...
Встреча была неожиданной...​ через 3 дня… на пляже в Египте…

Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов,​ просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».

​ Мужик останавливает такси :​
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»​
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».

​ «А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?»​
— «Встречаются, но всё больше друг с другом.»

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает​ такого леденящего ужаса, как фраза​ «Студент завалил профессора после экзамена»…

Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты​ не пью».

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу​ «Жизненный опыт приходит с​ гадами», решила не исправлять ошибку.

Только в русском языке матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.

​ Меня очень насторожило появление нового дорожного знака​ «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.

Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!
​
Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.

​ Ворона сидит на суку с куском сыра, мимо бежит лиса :
«Ворона, ты на выборы идёшь?»​
— «Нет!».​
Сыр, естественно, выпал. Ворона задумалась :
«Интересно, а если бы я сказала «Да!» — что-то изменилось бы?».

​ Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

90% россиян живут в постоянном стрессе.​ Остальные живут в Англии, Германии, США, Израиле, Франции, Италии…

Люди разные, как и свечи: одни для света и тепла, другие — в задницу!

Две причины, по которым мы не доверяем людям :​
1. Мы их не знаем.​
2. Мы их знаем.

Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.

Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.

На эстраде он был признан неГееспособным.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая​ от одиночества доктор философских наук.

Ленинградцы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это нормально.​
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,​ а то для здоровья хреново.

Милые дамы!​
Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?​
Нет!​
Любовь — это когда вам целый день рассказывают про​
95-й бензин…​ и вы слушаете!

Минобразования решило проблему утечки мозгов за рубеж, заключив:​
«Нет мозгов — нет проблем!».​

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…​
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х!​ Там Волк курит!

​ Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.

262 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ,​ запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний…​
И ведь все работают!

​ Азбука учит, что среди согласных много глухих!

Три яблока изменили наш мир:
первым​ соблазнили Еву,​
второе​ разбудило Ньютона,​
а​ третье​ попалось на глаза Стиву Джобсу.

​ Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу​ на день рождения, чтоб дожить до следующего.

​ Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

​ «Рабинович,​ у​ Вас есть твиттер?»​
— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»
​
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе​ на машине с красным крестом.

 Отправлено: 06.02.23 23:46. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 23.03.23 22:24. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 29.03.23 18:38. Заголовок: В цирке конферансье:..

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- П*дарасы! Все акробаты - п*дарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- П*дарасы! Все клоуны - п*дарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! П*дарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Простой человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Клоуны и акробаты! Куда вы меня тащите?..

 Отправлено: 05.07.23 13:18. Заголовок: Хочешь сменить пол, ..

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Противозачаточная внешность.

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это
семейные трусы.

Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.

 Отправлено: 05.07.23 13:21. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 06.07.23 18:35. Заголовок: :sm64: :sm36:..

 Отправлено: 11.07.23 12:18. Заголовок: Что самое главное в ..

Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

 Отправлено: 17.08.23 14:19. Заголовок: — Фима, что ты там п..

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы может никогда не получали по морде дыней.

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.

 Отправлено: 18.08.23 16:47. Заголовок: :sm38: Да, это помог..

Да, это помогает как-то выживать в эти времена....

 Отправлено: 26.08.23 19:27. Заголовок: Советы «бывалых»: Ни..

Советы «бывалых»: Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.

Американская мечта — стать миллионером и прославиться. Русская мечта — иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.
Ищу друга, любовника, мужа. Если придут все трое — не расстроюсь!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому из названия нашего клуба слово «анонимных» мы исключили
Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама — подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

«Разумное, доброе, вечное» — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.

Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из Вас… не должен!

В День семьи, любви и верности невесты состязались в бросании букетов. Одни бросали на дальность, другие — на близость.

 Отправлено: 26.08.23 22:21. Заголовок: :sm36: :sm54:..

 Отправлено: 12.09.23 22:07. Заголовок: Интуиция - это спосо..

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Овцы никогда не объединяются против хищника.  Они просто радуются, что напали не на них.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте.  Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на клaдбище.

«Это безрассудство», — заметил опыт.  «Попробуй», — шепнула мечта.  «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и ещё двоих избавил от запоров!!!

Родитель!  Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Напутствие внуку от бабушки:
- Внучек!  Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!